子どもとの日常のやりとりの中で、
「つい強く言ってしまった…」
「どう伝えたら分かってくれるんだろう…」
そんな悩みを抱えていませんか？
子どもへの声かけは、ちょっとした工夫で「やる気」や「自信」を育てる力になります。
今回は、アドラー心理学の視点から、「子どもへの言葉がけで気をつけたいポイント」をご紹介します。
アドラー心理学とは？なぜ子育てに役立つの？
アドラー心理学とは、オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーが提唱した「個人心理学」のこと。
この心理学の大きな特徴は、「人は変われる」「人は自分の意思で行動を選んでいる」という前向きな考え方にあります。
子育てにおいては、以下のような考え方がベースになります。
- 子どもを尊重し、対等な関係で関わる
- 問題行動の背景には「勇気のくじけ」がある
- ほめるよりも「勇気づけ」を大切にする
子どもへの言葉がけで気をつけたい5つのポイント
1. 「評価」より「共感・観察」を
よかれと思って「えらいね！」「すごい！」と声をかけること、ありますよね。
けれどアドラー心理学では、こうした“上からの評価”は、子どもを大人の価値基準に依存させる危険があると考えます。
✅よい例：
- 「集中して取り組んでたね」
- 「自分で考えてたの、気づいたよ」
→ 子どもの行動を“そのまま見て伝える”だけで、自分の価値を実感できます。
2. 「命令・指示」より「選択肢を与える」
「早く！」「片づけなさい！」と指示することで一時的に動いても、それは“やらされ感”につながります。
アドラー心理学では、子どもが**「自分で決めた」と感じられること**が、内側からのやる気（自発性）を引き出すと考えます。
✅よい例：
- 「今片づける？それとも5分後にしようか？」
- 「このあと宿題とお風呂、どっちからにする？」
→ 選択肢を与えることで、自己決定の感覚が育ちます。
3. 「結果」ではなく「プロセス」に注目する
「100点取ってすごいね！」ではなく、そこに至るまでの努力や工夫に目を向けてみましょう。
✅よい例：
- 「こつこつ練習してたね」
- 「間違えたところを自分で直してたの、見てたよ」
→ 努力や姿勢が認められることで、子どもは失敗を恐れず挑戦できるようになります。
4. 「ダメ出し」より「信じて任せる」
子どもが失敗したとき、つい「だから言ったでしょ！」「ちゃんとしなさい！」と叱ってしまうこと、ありますよね。
でもアドラー心理学では、**「子どもは自分で解決する力を持っている」**という前提で関わります。
✅よい例：
- 「次はどうすれば忘れずにできそう？」
- 「困ったね。何か工夫してみる？」
→ 責めるのではなく、解決を一緒に考える姿勢が「信頼されている」と感じさせます。
5. 「支配」ではなく「協力」を意識する
「あなたのために言ってるのよ！」は、実は子どもを“支配”してしまっている言葉かもしれません。
アドラー心理学では、親と子を上下ではなく**“横の関係（対等）”**として捉えます。
✅よい例：
- 「お母さんも困ってるんだけど、どうしたらいいかな？」
- 「一緒に考えてくれる？」
→ 子どもを“親の言うことをきく存在”ではなく、“家庭の一員”として尊重する関わり方です。
子どもを勇気づける言葉がけの実例
| シーン | 一般的な声かけ | アドラー的な声かけ |
|---|---|---|
| 宿題をしない | 「早くやりなさい」 | 「いつやるか、自分で決められるかな？」 |
| 食べるのが遅い | 「いつまで食べてるの！」 | 「あと何分くらいで食べ終わりそう？」 |
| 忘れ物をした | 「また忘れたの？」 | 「どうすれば次に忘れないと思う？」 |
| お手伝い後 | 「えらいね」 | 「助かったよ、ありがとう」 |
アドラー心理学で育つ、子どもの力
アドラー心理学をベースにした声かけを実践すると、子どもは次のような力を育てていきます。
- 自分で決める力（自己決定感）
- 挑戦する勇気（失敗を恐れない）
- 他者と協力する力（共同体感覚）
- 自分を信じる気持ち（自己肯定感）
これらは、成績やマナーの良さ以上に、人生を力強く生きるための土台になります。
まとめ：言葉ひとつで、子どもは変わる
子どもとの関わりに悩んだとき、アドラー心理学はヒントの宝庫です。
「ちゃんとさせなきゃ」ではなく、「自分で育つ力を信じよう」という視点を持つだけで、親もずいぶん楽になります。
子どもを変えようとするのではなく、自分の言葉と姿勢を整えることで、子どもは自然に変わっていきます。
今日からできる、優しくて力強い言葉がけ。あなたも始めてみませんか？
参考
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